Vinn raffigt rött järn!

Ta chansen och testa om det blir roligare att stryka med ett knallrött strykjärn! Jag har två röda och raffiga strykjärn från OBH Nordica att tävla om, med tre meter knallröd sladd och automatisk avstängningsfunktion.

Tävlingen hittar du när du TRYCKER HÄR!

Mitt sommarlooov….

Tillfälligt avbrott -- jag drar ur sladden och ska vara bort/av/urkopplad i fyra veckor.
Semesteryran dämpades något av morgon-tv:s nyhetsuppläsare som med gravallvarlig min högtidligt förkunnade: ”Nu är högsommarvärmen över.” Som om det var en krigsnyhet.

Men varmt eller kallt -- jag ska njuta av att vara ledig i vilket väder som. Och jag har den bästa alla semesterplaner: ingen. En hel månad ligger utbredd som ett vitt badlakan och kan fyllas med ditten, datten eller kanske till och med dutten.
Fast en liten plan har jag i nästa vecka: cykelutflykt med väninna till Ringsjön i min gamla barndomstrakter. Ren och skär mystalgi. Mysigt och lite nostalgiskt i skön harmoni.

Ha en fortsatt underbar sommar så ses vi igen i slutet av augusti!
Jag inviger mitt sommarlov med Anita Hegerlands klassiska lovsång:

Vinn antirynkyoga!

Om du inte testat yoga än är det aldrig för sent. Boken ”Yoga för livet för kvinnor 40 plus” av Karin Björkegren Jones riktar speciellt in sig på vilken extra nytta man kan ha av yoga efter 40. Som till exempel att lindra sömnproblem och hormonförändringar och motverka rynkor.

Tävlingen hittar du genom att TRYCKA HÄR!

Flygande åsna

Vi sätter fast en fallskärm och låter åsnan flyga!
När det låter som en toppenidé på stranden är det dags att lägga sig i skuggan och stoppa huvudet i kylväskan.
Tyvärr gjorde inte de här ryssarna det, utan lät en stackars flygrädd åsna fara upp i himlen och dingla i en skärm som ett ”kul” reklamtrick. Men varken åsnan som skriade, barnen som grät eller de förfärade åskådarna på stranden tyckte det var det minsta kul.
Nu riskerar åsneflygarna upp till två års fängelse för djurmisshandel. Kan de gott ha. Att gå omkring och tänka utan att passera hjärnan är farliga saker.

Hårresande mascaraknep

Mascaraknepet som trollar bort gråa strån – det lät som ett jättebra knep tyckte jag när jag läste det.
Tricket var helt enkelt att använda mascaran för att dölja gråa hårstrån. Så jag gick in på toaletten för att testa - det fanns gott om grånade försökskaninstrån eftersom det var ett bra tag sen jag frissades.

Dutt dutt dutt… funkade faktiskt rätt bra.
Tills jag kom in på toaletten nästa gång och studsade till när jag såg mig i spegeln:

Mascaratricket hade oväntat förvandlat mig till en 80-talsidol. Adam Ant brukade ha konstiga streck på kinderna om någon minns.
Mina streck hade hamnat där helt ofrivilligt när jag pillat i håret och sen pillat i ansiktet.
Kanske måste det vara vattenfast mascara?
Eller kanske måste jag ta tag i att boka tid hos frissan…

Kvinnan som sågar Stieg Larsson

Stieg Larsson-febern härjar i USA och alla hyllar honom – nästan. Filmregissören Nora Ephron , som bland annat gjort filmer som ”När Harry mötte Sally”, har begått lustmord på Millenium-böckerna i en krönika i New Yorker.
Lite elakt, väldigt roligt.
Ett par utdrag i svensk översättning:

”Salander gläntade på dörren och ägnade flera stycken åt att försöka bestämma sig för om hon skulle släppa in Blomkvist. Många kursiverade tankar flög genom henne hjärna. Gå iväg. Kanske. Så vadå. Etc. 
“Snälla”, sade han. ”Jag måste träffa dig. Å, Ä och Ö-tangenterna på min dator fungerar inte.”
Han vaggade sin iBook i famnen. Hon tittade på honom. Han tittade på henne. Hon tittade på honom. Han tittade på henne. Och sen gjorde hon vad hon brukade göra när hon fick slut på kursiverade tankar: hon skakade på huvudet. 
“Jag kan faktiskt  inte klara mig utan Å, Ä och Ö-tangenter,” sade han. “Vi är i Sverige.”

“Jag behöver mina Å, Ä och Ö-tangenter,” sade Blomkvist. “Vad händer om jag vill åka till Svavelsjö? Eller Strängnäs? Eller Södertälje? Vad ska jag göra om jag behöver skriva Wadensjö? Eller Ekström eller Nyström?”
Det var ett övertygande argument.
Hon öppnade dörren.”

Känns en smula bekant, eller hur?

Skyll(t) på värmen?

Sista veckan innan semestern och det är mycket att hinna fixa och dona så man kan lämna ett helt rent skrivbord efter sig på fredag (en kvinna kan drömma, eller hur?).

Men även om man rantar runt och känner sig som ett rätt rekorderligt fruntimmer, utan att ens ha namnsdag i fruntimmersveckan, så är det alltid något som går fel.
Och då är det skönt att känna att man inte är ensam om att kunna klanta till det ibland.
Som när någon stackare skrev texten till den här skylten i Fyrvallarondellen i Östersund, och det kanske gick liiite snabbt med fingrarna på tangentbordet…

Bygg din egen getingfälla!

Gentinginvasion på gång i det varma vädret.
Jag har pepparpeppar bara blivit stucken 2-3 gånger i mitt liv, senast förra sommaren när jag krockade med en geting under en språngmarsch till busshållplatsen. Jag förstår att getingen blev rädd när en fladdrande vänsterarm plötsligt tjoffar till en när man är ute och morgonflyger i lugn och ro. Men jäklar vad ont sticket gjorde!

Jobbigast är dom små rackarna när man sitter på balkongen och de våldgästar saftkalas utan att vara det minsta inbjudna.
Blir man så irriterad att man blir rent mordisk kan man testa att bygga en getingfälla av en PET-flaska - du hittar en BESKRIVNING HÄR.

Man kan också jaga getingar med mer ovanliga metoder, som de här tjejerna. Det är inte ofta man hör någon säga:  ”Han kan typ inte flyga för han har fått sånt här hårspray på sig.”

Trevlig helg!

Vinn arga och roliga brev till tv!

Äntligen fredag – och ny tävling! Den här gången kan du vinna en riktigt rolig och fascinerande bok: ”Nu har det banne mig gått för långt! Arga brev till radionämnden”. Med äkta brev till radionämnden, inskickade av tv-tittare som är upprörda över både det ena och det andra. Vissa är så ilskna att de inte drar sig för att drämma i med formuleringar som:
”Jag yrkar, att radionämnden ger de skyldiga i tv och radio en omgång med rottingen så de lär sig veta hut.”
eller
”Vi som älskar dragspel får på sin höjd höra dragspel 1 timme per år, och detta tycker jag är ren fascism.”

Var med och tävla om fem böcker – för att komma till tävlingen TRYCK HÄR!

Ha en härlig helg så ses vi på måndag!

Jag kan bli falsk smålänning!

Den grekiske pensionären som hamnade som omslagspojke på burkar med turkisk yoghurt har fått 1,7 miljoner i skadestånd.

Jag är avundsjuk. Varför kan ingen sätta mitt foto på en förpackning med typ Småländsk ostkaka – så jag kan bli kränkt sen och säga att jag är en skåning som aldrig skulle äta annat än Skånsk Äggakaga. Och vill ha ett par mille för sammanblandningen…

Vill du veta var dina bilder på nätet tar vägen – här är en ny bra tjänst från Rädda Barnen: Bildkollen där du kan spåra upp foton du lagt ut.

Nästa sida »