Jag har åldrats trettio år den senaste veckan. Minst.
Hemligheten bakom denna revolutionerande föråldringskur är att tajma tre olika saker som får dig att känna dig som en uråldrig dinosaurie så att detta sker nästan samtidigt:

1. Gå till doktorn för att kolla dina födelsemärken och få reda på att de små prickarna på magen inte alls är födelsemärken utan seborroisk keratos – eller åldersvårtor på ren svenska (vårt språks fulaste ord?)
2. Titta på P3 Guld-galan på tv och inse att årets artist heter Kapten Röd och att du inte har den allra lilla blekaste susning om vem den där kaptenen är.
3. Gå förbi ett skyltfönster och undra varför din mammas kanariegula gabardinkostym från 1973 presenteras som en ”Vårnyhet!”.

Jag gav mig ut i julklappsjakten i helgen. Det var stämningsfullt. Luften darrade av stress, svett och slagsmål.
Och etter värre lär det bli. Jag borde kanske börja nätshoppa mina paket innan jag klappar till nästa irriterande människa som knuffar sig fram som en övertänd bulldozer med nyslipade armbågar.
Ett tag funderade jag på att ge bort en get i Afrika eller något sådant fint. Och som inte kräver att stå i kö på Åhléns i tre dagar eller packas in i papper.
Men det verkar ju tyvärr vara på väg ut.
En ny amerikansk undersökning visar att det blir allt mindre poppis att önska sig något gott för världen… fred och lycka är har petats bort av kläder och surfplattor.
Så här ser förändringen ut.

Önskelistan 2010
1. Fred/Lycka
2. Bärbar dator
3. Ipad
4. Kläder

Önskelistan 2011
1. Kläder
2. Surfplatta
3. Bärbar dator
4. Fred/Lycka

Idag är det min fyrtioåttonde födelsedag och på söndag är det första advent. Alltså min fyrtioåttonde första advent. Och som gammal erfaren adventsräv har jag lärt mig följande:
* Adventsstjärnor och ljusstakar lyser även genom skitiga fönster – strunta i fönsterputsandet, det är ändå mörkt ute mesta tiden, eller så snöar det eller regnar.
* Köpekakor är också bakade – av någon annan som förhoppningsvis är bagare och proffs.  Stenhårda lussebullar och svarta pepparkakor blir inte goda bara för att de är hembrända…
* Häll mycket glögg i eventuella adventsgäster – även den mest stressade typ med krulliga julnerver slappnar av efter några varma koppar och förvandlas till en glöggfryntlig Karl Bertil Jonsson-pappa.
* Advent betyder inte ”väntan” utan ”ankomst” - jultomten eller herren kommer snart (beroende på vad man tror på), men innan ankomsten kan man gott lägga sig på soffan och vänta i bekvämt viloläge.

Ha en trevlig och fridfull helg!

Normala människor gör det 36,9 timmar om året. Såna som jag, morgonsega ugglor, gör det säkert många fler timmar. Snoozar.
En av alla saker som är rätt oviktiga men som ändå tar en jäkla tid att göra.

En ny undersökning har tagit reda på hur många timmar om året vi lägger på rätt onödiga sysselsättningar, något att tänka på när man klagar på att man är stressad och inte hinner med…
Så här ser listan ut utöver snoozandet:
* Göra absolut ingenting 256 timmar per år
* Zappa mellan tv-kanaler 110 timmar per år
* Kallprata 106 timmar per år
* Läsa statusuppdateringar på Facebook 78 timmar per år
* Stå framför spegeln 33 timmar per år
* Stå i kö 31,3 timmar per år
* Leta efter glasögon 10,95 timmar per år
* Vänta på försenade kompisar 7,8 timmar
* Fila naglarna 4,8 timmar
* Läsa gamla sparade sms 3.38 timmar

Mycket kan man säkert dra ner på och göra något vettigare, men jag tror faktiskt inte att man ska tulla för mycket på ”Göra absolut ingenting”-timmarna -- de är värda sin oviktighet i guld och själsro.

Igår ägnade jag i alla fall 90 minuter till något väldigt bra -- jag och sambon var och såg föreställningen ”Gift” med Anna Mannheimer och Peter Apelgren. Det var länge sen jag skrattade så mycket, har du möjlighet att se den när den är ute på turné nu under hösten/vintern så gör det!
Och Peter är en av landets absolut roligaste och underligaste män…. här ett klipp från saknade tv-serien ”Lycka till”:

www.youtube.com/watch?v=mrF6pfacoJo

Ha en härlig helg och njut av sista (?) sommarskvätten innan hösten tar över.

20 sekunder. Så snabbt går det när en kvinna tittar på en annan kvinna och bildar sig en uppfattning om henne, visar en ny undersökning.
Vi granskar varandra och noterar i blixtfart saker som till exempel:
* Har hon för mycket smink på sig?
* Har hon bra klädsmak?
* Hur ser hennes hår ut, utväxt som syns?
* Har hon fint leende och bra tänder? 
* Har hon bra hy, finnar?
* Hur lång är hon?
* Vad har hon för skor? 
* Hur stora är hennes bröst?
* Hur kort kjol har hon?
* Vad har hon för man med sig?
* Har hon välvårdade naglar?

Men det allra första och viktigaste vi lägger märke till är vikten – vad väger hon? Är hon smalare eller tjockare än vad jag är?
Det låter rätt sorgligt och jobbigt . Samtidigt säger 90 % av de tillfrågade kvinnorna att de är medvetna om granskningen och inte har något emot den.

Nu på sommaren kan man känna sig lite extra granskad in på bara skinnet, när man är på stranden och är lättklädd.
Fast det är inte bara kvinnor som observeras. Nyligen haffade polisen en man som utövade yoga på en strand i Skellefteå – iklädd stringbadbyxor….
Typ så här:

med såna här på:

Kanske inte den vackraste sommarutsikten jag kan tänka mig. Men jag undrar vad de andra männen tänkte när de såg honom: ”Har han mer muskler än mig? Är den där solbrännan äkta? Skulle jag klä i ett par såna där småbyxor?”

Vad är vi i Sverige mest oroliga för inför semestern? Ledtråd: Det får oss att tillbringa en stor del av sommaren med att ängsligt spana upp mot himlen, på ständig utkik efter mörka moln.
Javisst är det dåligt väder som ligger etta på sommarskräcktoppen.
Hela listan som en ny undersökning kommit fram till ser ut så här:
1. Dåligt väder: 63 %

2. Få semesterbudgeten att räcka till: 48 %

3. För mycket stark sol: 34 %

4. Inte kunna koppla av från jobbet: 26 %

5. Hålla sams i familjen: 21 %

6. Svärmor: 9 %

När jag ser en sån lista känner jag att vår väderfixering börjar bli lite osund… de flesta tycker alltså det är rätt okej att ha en semester där man bråkar med sina närmaste, har dåligt med pengar och är stressad och skinnflådd – bara solen lyser från en blå himmel!
Vad gör vårt klimat med våra stackars frusna själar egentligen…

Vi gör det med vår älskade 2445 gånger om året – nästan 7 gånger varje dag. Så ofta grälar par med varandra, enligt en ny undersökning.

Och vad brukar då tjafsen handla om? Här är de vanligaste orsakerna till att vi ryker ihop med varandra:
* Lyssnar inte – 112 bråk om året
* Slösar pengar – 109 bråk om året
* Pengar – 108 bråk om året
* Slöhet – 105 bråk om året
* Snarkning – 102 bråk om året
* Räkningar – 98 bråk om året
* Vad man ska ha till middag - 92 bråk om året
* Fortkörning – 91 bråk om året
* Gå förbi saker som borde plockas upp – 90 bråk om året
* Ostädat hemma – 90 bråk om året
* Välja tv-program – 89 bråk om året
* Uppfostra barnen – 88 bråk om året
* Smutstvätt utspridd i hemmet – 88 bråk om året
* När man ska ha sex – 87 bråk om året
* Ta varandra för givet – 84 bråk om året
* Lägga barnen – 83 bråk om året
* Komma hem sent från jobbet – 82 bråk om året
* Inte plocka ur tvättmaskinen – 82 bråk om året
* Vara i vägen i köket – 82 bråk om året
* Dra in smuts i hemmet - 80 bråk om året
* Skämma bort barnen – 79 bråk om året
* Vem som ska laga middag – 79 bråk om året
* Svära inför barnen – 79 bråk om året
* Inte stänga skåpdörrar – 79 bråk om året
* Parkera bilen – 77 bråk om året
* Inte svara i sin telefon – 76 bråk om året
* Inte säga tack/snälla – 75 bråk om året
* Inte säga ”Jag älskar dig” – 69 bråk om året

Jag undrar om det översta skälet – att partnern inte lyssnar – kan hänga ihop med de understa skälen – att partnern inte säger artigheter och kärleksförklaringar? Han/Hon hör kanske helt enkelt inte vad den andra säger? En flaska öronproppsmedel kan måhända vara det som räddar förhållandet?

Sen förstår jag inte hur folk hinner bråka sju gånger om dagen! Det kanske är någon ny speedfajting-metod jag missat?

Det är sista sommaren jag får ha bikini på mig – och leggings, kortkort och gympaskor är redan förbjudna plagg för mig.
I alla fall om man ska tro på en undersökning från England där kvinnor fick svara på vilka kläder som passar sig för olika åldrar.
Så här ser åldersgränserna ut enligt studien:

Läderbyxor: 34 år
Navelpiercing: 35 år
Kortkort: 35 år
Genomskinlig chiffongblus: 40 år
Gympadojor: 44 år
Leggings: 45 år
Bikini: 47 år
Hästsvans: 51 år
Stilettklackar: 51 år
Långt hår: 53 år
Baddräkt: 61 år

Det jag grunnar på nu är vad jag ska bada i efter 61 år när jag inte får ha baddräkt heller… ska man gå till stranden insvept i ett lakan eller man kanske inte bör visa sig ute överhuvudtaget i den åldern som kvinna…?

Håll tummarna att det regnar på söndag – om du vill öka chansen att hitta kärleken! Söndagar är den veckodagen då det är mest aktivitet på nätdejtingsidorna, och ännu fler kastar sig ut i hjärtejakten om det dessutom är dåligt väder!

Om du träffar någon på nätet och ska gå på en första dejt i verkligheten så kan det vara en bra idé att kolla personens musiksmak. I alla fall om man ska tro en ny undersökning som kopplar ihop favoritartister med hur långt de kan tänka sig att gå på första träffen:

De som bara vill prata på första dejten gillar:
* Coldplay
* Adele
* Lady Gaga
* Kate Perry
* King of Leon

De som kan tänka sig att gå hela vägen om stämningen är den rätta gillar:
* Nirvana
* Metallica
* Linkin Park
* Kanye West
* Gorillaz

Jag borde svurit igår kväll. Långa svalosande ramsor så tungan blev helt förkolnad.
Först slog jag ut ett helt glas med salladsdressing på diskbänken (med det sista av olivoljan som fanns hemma såklart). Och sen någon timme senare gick teven sönder och rutan blev alldeles svart.

Men av outgrundlig anledning nöjde jag mig ett högt ”NEJ!!” när dressingen åkte ut, och en väldigt djup suck när teven brakade ihop.
Kanske jag var för trött för att orka svänga ihop en radda svordomar.
Men annars brukar jag inte vara den som är rädd för att få munnen tvättad med såpa.

Och nu visar det sig att det faktiskt är nyttigt av svära loss när vi råkar ut för något jobbigt. Vi får högre smärttröskel, känner oss starkare och blodtrycket sjunker.

Och om det känns trist att dra de vanliga svärorden kan man använda några av de gamla mustiga svordomarna, som till exempel:
* SNORTUT
* GRYMMEL
* DRÄGGLÄPP
* AVSKRAPSFNAS